从前一直以为自己是幸福的,连网名都称自己为幸福女人. 然而,就当老公离家出走之后.我才清醒的看到.自己活得很可悲. 人们都说,老公出轨只有老婆是最后一个知道的. 他的出轨虽然我不是最后一个知道,可也的确笨得相当.当那个女人向我发出战书之时,我无言以对. 从前只知道老公不心痛我.什么事都不把我的感受放在考虑之列.如今,我知道为什么会这样了.
因为老公心痛的永远不是我!
我想试着接受他曾经对我做过的一切.可是,当我想到,我所做的事都不能留住他的心.我便无法面对他.即使他说他要跟我回家好好生活.我想,我得有个过程吧.
他已经承认过跟那个女人的事儿了.说得很诚恳.只是,在我心里,他已经让我伤了太多次.我不知道还能不能,该不该信他.
个女人发来短信不断地骚扰我.我没有理她.只是把信息给了老公.他看了很生气.去找了那个女人.
晚上,老公跟我说了一句话:趟过河才知道河水的深浅. 老公只是玩玩他的，所以她才会出此下策.人都到了这份上了.还有什么意思呢?我真可怜她.
我可真想把他揣了.真的曾经还想狠狠地抽他几个嘴巴.不过,想想儿子.有了孩子,我的想法多少还会被动摇. 唉~~~ 可怜了孩子有时候真觉得自己可怜，为了这么一个男人，值得吗？可以谁能说清楚呢？无路可走．
自己的老公有什么烦心事都不愿跟自己说． 是不是挺可笑呢？ 我不能理解．他从来都喜欢找别人诉说心里话．特别是那些所谓的＂婚前好友＂．而我居然没有权利倾听他的心里话？！！那我这个枕边人又算什么呢？ 他说自己是个怀旧的人．我说他那是滥情．曾经为了这事跟他争过无数次．可是没用． 如今，他回家了．我们的生活依旧．可我的心，却再也无法回到从前．因为我伤了．那种痛只有自己知道．好痛．我想了很久. 还是接受了他说的一切,宁愿再相信他说的话.再给他一次机会. 我把我的婚姻当成一次赌博,在这场赌中,我曾经输了,既然已经输得那么彻底,也不怕再来一次. 已经一无所有了的我,还怕再输一次吗?如果这一次我不再是输家呢?会不会柳暗花明?
这阵子,儿子住院了.于是家里乱成了一团. 他也一直守在医院. 有时候还陪儿子玩玩. 前天,我过生日,看儿子好些了,我们出去了吃了顿饭.就像陌生人. 呵呵,有时候觉得当他的朋友或是情人,都好于做他的妻子.可悲呀! 说实话,现在的我,真的感觉不到自己还爱他,也许我们都是为了孩子还在一起生活吧. 从前要是想想如果没有爱情了,这婚姻也就不要了吧. 可是现在,唉~~~ 至于他跟那个女人.没心情在意了. 今天,也许他跟这个女人结束了,明天可能还会有另外一个女人.何必呢? 现在,只想要好好生活.为了自己.也为了儿子!!
我们也达成了一致，为了孩子．不能出现冷战．要给孩子一个完整的家．一份完整的爱．只是这份爱里，不再有我们之间的那份爱．今天,我曾经找过了解离婚事情的律师打来电话,问我怎么想的.他说这样的事,在当今已经很正常了,所以劝我想开. 可是,真的如他说的那么简单就好办了,如果生活真的是1+1该多好.
其实,有时候,我能想开!因为世上像我这样的事太多了.我并不孤单. 可是,有时候,我又太伤感了!同样怀着对未来的憧憬,我走进了婚姻.付出的不比别人少. 但到头来,我输了.输给了自己!! 只能含泪对自己说,一切会好的.还可重头再来. 真的可以重头来过吗? 如果真的可以,我宁愿一个人生活.一辈子,一个人......
昨晚无意间听到他跟网友的聊天.他说他很想他以前的女友,她很宽容,很了解他,他不仅得到了她的人,还得到了她的心!! 我......我........我.....我.....我....... 我真的无话可说了,真的愤怒了!!!!!! 我没有问他为什么？只是想不通,我原谅了他对我做的一切,他还说我不够宽容,这个男人究竟要什么?他想让女人为他做什么??? 好愤怒!!!!!!真想杀了他!!!!
今晚,参加了一个朋友的婚礼. 心情格外压抑. 昨晚老公回家了.可笑的是他打了N个电话把我从梦中叫醒,我没有接.然后又发了N个短信息:我没有钥匙,给我开门. 连家里的钥匙都"丢了"的男人.这个家对于他还有意义吗? 对了顺便说一下,据老公说,他跟那个女人已经分手了.呵呵,我不信. 今晚喝了酒,想大醉一场,可是没有机会.
昨晚一夜无眠,可能就酒精的作用吧. 不知道什么时候睡着了.然后梦到了他,我们一起去玩.可是还没真正开始,他就不见了,然后打来电话说他跟朋友玩去了. 我无言的徘徊在一个陌生的地方. 很久,很久,我才想起了回去的路. 当我回到熟悉的地方,他打来电话.说要他那边完事了.要来陪我. 于是我醒了. 凌晨,我望着窗外,直到天空泛白.我有决定.
我跟他说,离了吧! 他不答. 我说这样过,我们都难受. 他还是不答. 我说要不我们就尝试着改变.
他依旧不答. 我也无语了.
